«В психиатрическую больницу я пришла сама…»

4

Текст опубликован в рамках конкурса «История мужества». Конкурс продолжается, ждем ваших писем!

Всегда непросто писать о том, что навсегда хотелось бы стереть из памяти, забыть и никогда не вспоминать. Но сегодня я решила рассказать о том, что разделило мою жизнь на «до» и «после», позволило посмотреть на мир совершенно с другой стороны и поспособствовало моему «новому рождению». Для того, чтобы понять причину некоторых поступков, которые будут описаны мною ниже, думаю, стоит начать с небольшой предыстории.

Я родилась в очень бедной семье. Мама осталась сиротой, когда ей было 15 лет, помощи было ждать неоткуда. Некому было подсказать, поддержать, приласкать, посочувствовать. Как это часто бывает у недолюбленных женщин, встретив первого мужчину, который проявил хоть малейшую заботу и теплоту, она влюбилась, и вскоре появились на свет моя старшая сестра, а затем уже и я.

Но наш папа любил пригубить, да так, что понятие работы в его лексиконе звучало в месяц один раз, а мама разрывалась между нами, работой, домом и попытками вывести из запоя папу. Что такое отцовская любовь мне не ведомо, так как в возрасте 35 лет папы трагически не стало… Эх, если бы я только знала тогда, как это повлияет на всю мою дальнейшую жизнь! Я думаю, девочкам крайне необходимо ощущение мужского начала рядом как в младенчестве, так и в юности. Но меня судьба обделила этим счастьем.

А жизнь шла вперед… Мама встретила другого мужчину, вышла замуж, родила третью дочь. Мы росли… С дрожью в руках набираю сейчас эти строки, ощущение, будто всё было вчера. Отчим нас ненавидел. Мы со старшей сестрой должны были подчинятся ему беспрекословно, на все оскорбления отвечать смирением… Нам не разрешалось приводить домой школьных подруг, долго разговаривать по телефону, смотреть телевизор без разрешения отчима, брать продукты из холодильника без его разрешения, набирать ванну, чтобы помыться, можно было только пользоваться душем и т.д. Нашего мнения и слова просто не существовало для этого человека. Я никогда в жизни больше не слышала в своей адрес столько гнусных, гадких и оскорбительных слов. Стоит ли говорить, что детство прошло в слезах и дикой тоске по родному папе. Сейчас, став взрослой, я понимаю и уже не осуждаю маму за ее бесхребетность в тот период, но боль, причинённую её мужем, не излечить даже временем.

Но вот прошел выпускной. Я поступила в университет и наконец-то выпорхнула из родительского дома, если его можно было назвать таковым. И именно тогда меня ждало самое серьезное испытание в жизни. В 20 лет судьба подарила мне встречу с удивительным, потрясающим, глубоким, искренним человеком, которого я полюбила всей душой и сердцем. Но… Между нами была разница в возрасте 20 лет и совершенно другая, чужая для меня страна.

Он жил в Европе. Меня ни один, ни второй аспект не смущали, чего не сказать о моей маме. Узнав о наших отношениях, она резко активизировалась и сделала всё, чтобы между нами не сложилось будущего. Она не осознавала, что сломала меня в тот момент, поставив ультиматум или «он или я». Стыдно признаться, но несмотря на всю глубину чувств к этому мужчине, я выбрала семью, в которой меня унижали. Я не могла переносить слезы матери, когда она рыдала при мысли о моем переезде в другую страну. Я сдалась, но вместе со мной сдалась и моя нервная система. С признаками сильнейшего психоза я оказалась у порога городской психиатрической больницы. Я пришла туда сама.

Врачи смотрели на меня с недоумением: редкий случай, когда человек сам приходит к ним за помощью. Обычно психически больных людей приводят родственники или близкие. Я пришла сама, так как чувствовала, что больше не могу справляться со своими переживаниями. В тот момент я ненавидела маму, за то, что она отняла у меня любимого человека, ненавидела себя, за то, что проявила слобохарактерность и отвернулась от своего собственного счастья. Так я оказалась на 18-дневном лечении в психиатрической больнице.

Сейчас я не жалею, что оказалась там, несмотря на то, что об этом узнали на моей работе (город маленький, такое не утаишь) и после выписки из больницы уволили меня, от меня отвернулись все мои друзья, им было стыдно со мной общаться… Как ни странно, рядом оказалась только мама. Может она чувствовала свою вину в случившемся? Психиатр, который помог мне выкарабкаться из моего отчаяния, поднял со «дна» все мои детские обиды, все мои невысказанные слова, так что я часами, находясь у него в кабинете, рыдала взахлёб, говоря о том, что не могла сказать в лицо тем людям, которые причинили мне когда-то боль, недолюбили, недоласкали. Там я так же увидела огромное количество женщин — разбитых, отчаявшихся, одиноких, преданных любимыми, с такими жизненными историями, что любой современный женский роман меркнет на фоне, потому что настоящую жизнь, на самом деле, невозможно сочинить.

Помню, как сидела в столовой больницы… Это был день Нового Года и впервые за долгое время, слушая шум проезжающих машин сквозь приоткрытую форточку, я испытала чувство какого-то благоговения… Так началось моё выздоровление. Постепенно ко мне вернулся сон (раньше я могла не смыкать глаз по трое суток), вернулся аппетит и самое главное, желание жить. За 18 дней я научилась прощению. Нет, не научилась, я простила.

Та жизнь, которая началась после, совершенно была не похожа на то, что было до. Я повзрослела лет на 10, кто-то сказал даже, что постарела. Дело не в этом. В 21 год я начала свою жизнь заново, с чистого листа, восстановилась в университете, обрела новых друзей, нашла новую работу, восстановила отношения с мамой, научилась быть терпимой, и больше никогда и никому не позволяла вмешиваться в свою жизнь, потому что нужно иметь смелость, чтобы взять ответственность за все свои поступки и жизнь в целом. Это вроде бы и просто, но не легко. И всё было не зря.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

«24 часа в сутки я борюсь с голосами»

«У меня шизофрения, но я живу вопреки всему»

Другие письма на конкурс «История мужества»



There are no comments

Add yours


*