«Или вы действительно счастливы?»

фото 2

Занимаясь ведением социальных сетей Сёмы, а только в одном Instagram количество читателей нашего с Эвелиной двухлетнего сына с синдромом Дауна превышает 70 тысяч, я нередко сталкиваюсь с очень любопытным психологическим явлением у людей. И я не имею в виду евгенические высказывания (с фашизмом и «абортологами» мы, слава Богу, почти справились, во всяком случае в наших социальных гнездышках), и не имею в виду даже уже ставшие банальными обвинения в пиаре. Речь идет о совершенно искренней неготовности осознать наше родительское счастье. Слово «искренней» здесь очень важно.

фото 1-1

   «Вам так больно, что вы таким образом переживаете свою трагедию? Или вы действительно счастливы?», задается вопросом одна читательница, комментируя очередной позитивный пост. И подобных вопросов, ставящих нас в тупик, много. И они с симптоматической стабильностью продолжают задаваться. И раньше я в недоумении пытался отшучиваться или игнорировать, пока всерьез не стал анализировать происхождение таких обращений, к которым необходимо относиться также терпеливо и мудро, как и к любым заблуждениям, хоть и сформулированными подчас в агрессивно-обвинительной форме.

фото 4

И вот что я надумал. Человек готов к принятию только однополярной ситуации. Причем, с одинаковой степенью смирения, мы готовы принять и горе, и счастье. Любой разрыв шаблона заставляет людей чувствовать себя совершенно некомфортно. То есть, если бы мы в своих пабликах плакали, горевали и жаловались на государство, человек бы охотно это принял, возможно, не разделил бы, не стал читать и следить, но, безусловно, принял. Или наоборот. У нас правильное количество хромосом, и мы от этой радости вели бы счастливый блог. Тоже все сходится. Но когда в установке человека наш диагноз — беда, боль и трагедия, а он не находит в постах, текстах и фото ничего, чтобы хотя бы намекало на страдания и переживания, происходит конфликт. Происходит сбой в системе. Нарушение причинно-следственной связи, если хотите. И тут возникает удивительное и еще такое неизученное чувство дискомфорта от неведомой человеку эмоции. Эмоции «искусственного изменения». Вы не найдете такого термина ни в одном учебнике по психологии или психоанализу. Это я ее так назвал, с вашего позволения. И теперь я попробую эту эмоцию препарировать. С моей, псевдонаучной, но такой бытовой точки зрения.

фото 3-1

Один мой близкий наставник, взрослый и успешный человек, рассказывал об очень эффективном способе снятия конфликта, к которому в детстве частенько прибегал его сын. Когда отец заслуженно гневался на своего ребенка, и спор достигал своей наивысшей точки кипения, сын как ни в чем не бывало, говорил ему «Я все равно люблю тебя, пап!» И тут этот папа терялся и от полной безысходности и тупикового положения остывал и прекращал какие-либо наезды. Но тут надо знать папу. Человека никогда не заподозришь в слабовольности. А все потому, что таким словам противопоставить нечего. И коммуникация любви, хоть и искусственная, заставляла отца вынужденно меняться. Это чувство, безусловно, дискомфортное, как будто был применен запрещенный прием в честном поединке. Провокация? Конечно. Но она работает. После такого сообщения о любви ссора, как правило, прекращалась. Потому что это отец и сын. И они очень любят друг друга до сих пор.

фото 3

Я вдруг понял, что блог Сёмы и его коннотации такой же запрещенный прием, приводящий к искусственному изменению тех, кто обращается с вопросом, приведенным выше. Каждый пост, опубликованный в социальных сетях, это своего рода «Я все равно люблю тебя, пап!» в ответ на доводы и аргументы со стороны рациональной сути человека. И да, поначалу такая трансляция кажется искусственной. Но искусственной не потому, что мы обманываем или лицемерим. Просто это любовь, которая рождается в человеке, помимо его воли. Даже вопреки ему. Это любовь, которую не человек не вызывал. Не заказывал. Любовь, которая с треском и даже грохотом начинает проникать во все рациональные уголки его сознания. И частенько от того, что человек не в состоянии с этим ничего поделать, он злиться, недоумевает, огрызается. Но процесс необратим. Изменения начались. Пускай и спровоцированные искусственно.

фото 1

И наша задача состоит в том, чтобы искусственно подставляться. Да, да, именно подставляться. Провоцировать на искусственные изменения. Искусственно провоцировать зарождение настоящей безусловной любви. И будет большим заблуждением задаваться целью привезти всех ко всеобщей гармонии, призывая к толерантности. Ерунда. В нашем случае, не результат является целью. Целью является именно провокация на начало процесса, на начало начала. Потому что мы знаем, что любовь живет в каждом из нас, любовь – самое естественное и органичное, что в нас есть. Потому что в божественной природе человека заложен поиск Бога. А Бог, как мы знаем, и есть Любовь.

 

И когда к тебе на страничку несут тысячу справедливых и разумных аргументов, нужно вспомнить хитрого сына моего наставника и в правильный момент сказать всего одну лишь фразу «Я все равно люблю тебя, пап!». Нужно чтобы рацио наткнулось на это сообщение, которое может быть выражено в самой разной форме. Искусственно? Да. Но чтобы остановившееся сердце вновь забилось, врачи обычно используют дефибриллятор.

Встречая нас в публичных коммуникациях, обыватель на бессознательном уровне старается делать для себя нашу историей ненастоящей, отдаленной от себя, искусственной. В смысле, историей не про него. Никогда и ни за что не про него. Для обывателя мы – картинка, которая считывается его сознанием обобщенными выводами и наблюдениями, которые тут же наталкиваются на стереотипы и мифы. Но если человек со всем этим грузом незнания и мифологем готов хотя бы формально, поверхностно (искусственно!!!) считывать любовь, значит мы уже победили! Вот прочтите еще раз этот вопрос и посмотрите, сколько, на самом деле, в этом вопросе готовности к началу изменений:

«Вам так больно, что вы таким образом переживаете свою трагедию? Или вы действительно счастливы?»

Читайте также:

 

 

 

 



There are 9 comments

Add yours
  1. Юлия мама Феди

    Спасибо Александру, очень хорошая статья. Само рождение ребенка с СД — это такое незапланированное вторжение любви в твою жизнь. И этот ребенок растолкает помимо твоей воли в твоей душе все, что жило там раньше и заполнит это место безусловной любовью. Сопротивляться бесполезно. Мой сын с СД тоже, когда на него ругаешься, говорит: "Мама, я тебя люблю. Улыбнись".

  2. Ольга

    Отличная статья! Спасибо. Я сама человек, имеющий особенности в физическом развитии. Часто живу, бегу, радуюсь, и вдруг раз — и чьи-то жалостливые глаза, слова. Я думаю, может, я сейчас что-то для этого делаю. Нет — просто привычка людей относится к этому именно таким образом.

  3. Юлия

    С вами не могу согласится. Вы думаете, что вам не верят, потому что вы ломаете стандарты, но это не так. Вам не верят по другой причине.
    Ваше счастье всегда какое-то чрезмерное, истеричное и потому выглядит наигранно. Потому люди вам не верят.
    Ведь откуда взяться такому счастью? Постоянному, какому-то на грани истерики. Ведь даже в жизни родителей здоровых детей это не всегда так. Есть свои радости, но есть и тревоги, переживания.
    А вот у вас такой ребенок. Если вы его любите, то разве можете вы быть равнодушными и беззаботно счастливыми до такой истерики? Разве к вам в душу не поселяется тревога за его будуott? и когда он растет и начинает проявляться отставание в развитии, то разве вас это не печалит? Разве вы не задаете себе вопрос — "А что если он так и не сможет говорить?" "А насколько сильно у него будет выражен синдром?".
    Думаю для любых любящих родителей это не может быть безболезненно. Вот потому вашему счастью люди не верят. ведь о счастье то не кричат!

    • Наталья

      Юля вы просто не понимаете этого счастья !!! Оно возможно и на грани истерики , как вы это считаете ! Да есть тревоги , есть иногда страх . Но то что дает этот ребенок , как он нас меняет к лучшему , я по себе могу сказать что это сокровище сделало меня глубоким человеком , очень глубоким ! Просто мозг заработал по другому ! Да может и не будет говорить , хотя вряд ли , да разве счастье и любовь в этом ! Иногда глазами можно сказать так много и эмоционально , а в этих детках на этом уровне все на глубоком , душевном ! Это трудно понять не общаясь с таким дитем . Может и не всем это возможно по сути . Но у меня второй ребенок такой особенный ! И я иногда думаю что обычный ребенок дает конечно любовь и радость но не такую. А иногда вырастают и такое из их уст можно услышать !!! А тут любовь . Ни кто так не нуждается и не радуется во мне как мое солнышко ! Всегда улыбка ! А сколько терпения ! А какая радость жизни !

    • Оксана

      А вы не задаете себе впрос, а какой я буду в старости? Насколько деменция у меня будет сильно выражена?
      Потребуется ли мне пересадка бедра? Смогу ли в туалет самостоятельно ходить? Вам разве не вселяется в душу тревога за свое будущее? Никаких у них истерик нет, и вовсе не наигранно, а смотреть приятно, как люди слюни не распускают, а продолжают вести счастливый образ жизни.

  4. Лариса

    Добрый день, Александр и Эвелина! С каждым прожитым днем, месяцем, годом, рядом с таким ребенком, перестаешь реагировать на взгляды, эмоции, слова… Ты изменяешься в лучшую сторону рядом с таким ребенком. Ты начинаешь познавать истинные ценности. Внутри наступает спокойствие и радость, что все было сделано не зря (все приложенные усилия) и ты понимаешь, что как хорошо, что этот ребенок рядом. А то, что люди не понимают этого счастья, так это их проблемы. Пусть они их решают сами.

  5. Оксана

    Часто общаюсь с мамами, и если у них проблемы с детьми, и даже менее серьезные, чем Синдром Дауна, слушаешь про их депрессии, недовольство жизнью. Люди, завидуйте Эвелине и Александру! Не надо давать волю пессимизму и негативу. Конечно, у них присутствует родительское беспокойство, это понятно любому родителю.
    Но не в этом суть их родительской и общественной ролей.
    И не случайно они- знаменитости, а мы — обыватели. Они умеют делать из жизни праздник, а мы умеем стонать и жаловаться. Их радость и счастье — призыв к сохранению силы духа и положительных эмоций перед лицом определенных трудностей. Иногда читаешь в блогах, что муж уходит из семьи, когда с ребенком проблемы. Иногда от сложившейся тяжелой психологической атмосферы. Глядя на сильную, красивую, развлекательную Эвелину, держащую в узде и свое беспокойство, и не позволяющую каким-то там стереотипам влиять на свое настроение, не верится, что мужу захочется от нее уйти. Эвелина и Александр, Ваш, такой фееричный пример — это вдохновение и поддержка для многих благодарных семей. Искусственно или нет, вы счастливы, вы действительно ломаете стереотипы, это вызывает восторг и уважение.

  6. наталья

    автору — респект. написано сложно о простых вещах. когда в нашей семье появился особенный ребенок, все провалилисьв темноту. длинная, замысловатая тропинка из этой бездны вела нас, она так вилась среди камней и топей, что мы и не заметили, как оказались на солнечной лужайке.
    у нас на СД, у нас аутизм. "по неволе" мы научились "видеть" этих особенненьких. а тк мы вращались часто в кругах наших, я познакомилась с детьми с СД. я помню до сих пор этот день. в Берлине. очередной детский праздник, фестиваль танца, выступали группы из разных школ — так нелепо милых, непрофессиональных. в одной из них — мальчишка лет 12-ти с СД. я даже не успела понять — руководительница так ловко и умела вела его в групповом танце, при том, что он абсолютно не мог "танцевать"…и в конце финальная групповая композиция и он в центре — рот до ушей. я плакала как ненормальная, тихо, ручьево. этим ручьем вымыло все оставшиеся камешки из почек прошлых страданий в нашей семье. просветление. он кланялся еще и еще, и я, не зная зачем, шла за ними по коридору. я хотела остаться — с ними, с ним, в нем, в моей радости.
    не нужно и невозможно никого искусственно изменять. каждому и всему — свое время.

    очень красивый мальчик Сема. счастье.


Добавить комментарий для Оксана Отменить ответ

*