Занимаясь ведением социальных сетей Сёмы, а только в одном Instagram количество читателей нашего с Эвелиной двухлетнего сына с синдромом Дауна превышает 70 тысяч, я нередко сталкиваюсь с очень любопытным психологическим явлением у людей. И я не имею в виду евгенические высказывания (с фашизмом и «абортологами» мы, слава Богу, почти справились, во всяком случае в наших социальных гнездышках), и не имею в виду даже уже ставшие банальными обвинения в пиаре. Речь идет о совершенно искренней неготовности осознать наше родительское счастье. Слово «искренней» здесь очень важно.
«Вам так больно, что вы таким образом переживаете свою трагедию? Или вы действительно счастливы?», задается вопросом одна читательница, комментируя очередной позитивный пост. И подобных вопросов, ставящих нас в тупик, много. И они с симптоматической стабильностью продолжают задаваться. И раньше я в недоумении пытался отшучиваться или игнорировать, пока всерьез не стал анализировать происхождение таких обращений, к которым необходимо относиться также терпеливо и мудро, как и к любым заблуждениям, хоть и сформулированными подчас в агрессивно-обвинительной форме.
И вот что я надумал. Человек готов к принятию только однополярной ситуации. Причем, с одинаковой степенью смирения, мы готовы принять и горе, и счастье. Любой разрыв шаблона заставляет людей чувствовать себя совершенно некомфортно. То есть, если бы мы в своих пабликах плакали, горевали и жаловались на государство, человек бы охотно это принял, возможно, не разделил бы, не стал читать и следить, но, безусловно, принял. Или наоборот. У нас правильное количество хромосом, и мы от этой радости вели бы счастливый блог. Тоже все сходится. Но когда в установке человека наш диагноз — беда, боль и трагедия, а он не находит в постах, текстах и фото ничего, чтобы хотя бы намекало на страдания и переживания, происходит конфликт. Происходит сбой в системе. Нарушение причинно-следственной связи, если хотите. И тут возникает удивительное и еще такое неизученное чувство дискомфорта от неведомой человеку эмоции. Эмоции «искусственного изменения». Вы не найдете такого термина ни в одном учебнике по психологии или психоанализу. Это я ее так назвал, с вашего позволения. И теперь я попробую эту эмоцию препарировать. С моей, псевдонаучной, но такой бытовой точки зрения.
Один мой близкий наставник, взрослый и успешный человек, рассказывал об очень эффективном способе снятия конфликта, к которому в детстве частенько прибегал его сын. Когда отец заслуженно гневался на своего ребенка, и спор достигал своей наивысшей точки кипения, сын как ни в чем не бывало, говорил ему «Я все равно люблю тебя, пап!» И тут этот папа терялся и от полной безысходности и тупикового положения остывал и прекращал какие-либо наезды. Но тут надо знать папу. Человека никогда не заподозришь в слабовольности. А все потому, что таким словам противопоставить нечего. И коммуникация любви, хоть и искусственная, заставляла отца вынужденно меняться. Это чувство, безусловно, дискомфортное, как будто был применен запрещенный прием в честном поединке. Провокация? Конечно. Но она работает. После такого сообщения о любви ссора, как правило, прекращалась. Потому что это отец и сын. И они очень любят друг друга до сих пор.
Я вдруг понял, что блог Сёмы и его коннотации такой же запрещенный прием, приводящий к искусственному изменению тех, кто обращается с вопросом, приведенным выше. Каждый пост, опубликованный в социальных сетях, это своего рода «Я все равно люблю тебя, пап!» в ответ на доводы и аргументы со стороны рациональной сути человека. И да, поначалу такая трансляция кажется искусственной. Но искусственной не потому, что мы обманываем или лицемерим. Просто это любовь, которая рождается в человеке, помимо его воли. Даже вопреки ему. Это любовь, которую не человек не вызывал. Не заказывал. Любовь, которая с треском и даже грохотом начинает проникать во все рациональные уголки его сознания. И частенько от того, что человек не в состоянии с этим ничего поделать, он злиться, недоумевает, огрызается. Но процесс необратим. Изменения начались. Пускай и спровоцированные искусственно.
И наша задача состоит в том, чтобы искусственно подставляться. Да, да, именно подставляться. Провоцировать на искусственные изменения. Искусственно провоцировать зарождение настоящей безусловной любви. И будет большим заблуждением задаваться целью привезти всех ко всеобщей гармонии, призывая к толерантности. Ерунда. В нашем случае, не результат является целью. Целью является именно провокация на начало процесса, на начало начала. Потому что мы знаем, что любовь живет в каждом из нас, любовь – самое естественное и органичное, что в нас есть. Потому что в божественной природе человека заложен поиск Бога. А Бог, как мы знаем, и есть Любовь.
И когда к тебе на страничку несут тысячу справедливых и разумных аргументов, нужно вспомнить хитрого сына моего наставника и в правильный момент сказать всего одну лишь фразу «Я все равно люблю тебя, пап!». Нужно чтобы рацио наткнулось на это сообщение, которое может быть выражено в самой разной форме. Искусственно? Да. Но чтобы остановившееся сердце вновь забилось, врачи обычно используют дефибриллятор.
Встречая нас в публичных коммуникациях, обыватель на бессознательном уровне старается делать для себя нашу историей ненастоящей, отдаленной от себя, искусственной. В смысле, историей не про него. Никогда и ни за что не про него. Для обывателя мы – картинка, которая считывается его сознанием обобщенными выводами и наблюдениями, которые тут же наталкиваются на стереотипы и мифы. Но если человек со всем этим грузом незнания и мифологем готов хотя бы формально, поверхностно (искусственно!!!) считывать любовь, значит мы уже победили! Вот прочтите еще раз этот вопрос и посмотрите, сколько, на самом деле, в этом вопросе готовности к началу изменений:
«Вам так больно, что вы таким образом переживаете свою трагедию? Или вы действительно счастливы?»
Читайте также:
Спасибо Александру, очень хорошая статья. Само рождение ребенка с СД — это такое незапланированное вторжение любви в твою жизнь. И этот ребенок растолкает помимо твоей воли в твоей душе все, что жило там раньше и заполнит это место безусловной любовью. Сопротивляться бесполезно. Мой сын с СД тоже, когда на него ругаешься, говорит: "Мама, я тебя люблю. Улыбнись".
Правда ! безусловная !
Отличная статья! Спасибо. Я сама человек, имеющий особенности в физическом развитии. Часто живу, бегу, радуюсь, и вдруг раз — и чьи-то жалостливые глаза, слова. Я думаю, может, я сейчас что-то для этого делаю. Нет — просто привычка людей относится к этому именно таким образом.
С вами не могу согласится. Вы думаете, что вам не верят, потому что вы ломаете стандарты, но это не так. Вам не верят по другой причине.
Ваше счастье всегда какое-то чрезмерное, истеричное и потому выглядит наигранно. Потому люди вам не верят.
Ведь откуда взяться такому счастью? Постоянному, какому-то на грани истерики. Ведь даже в жизни родителей здоровых детей это не всегда так. Есть свои радости, но есть и тревоги, переживания.
А вот у вас такой ребенок. Если вы его любите, то разве можете вы быть равнодушными и беззаботно счастливыми до такой истерики? Разве к вам в душу не поселяется тревога за его будуott? и когда он растет и начинает проявляться отставание в развитии, то разве вас это не печалит? Разве вы не задаете себе вопрос — "А что если он так и не сможет говорить?" "А насколько сильно у него будет выражен синдром?".
Думаю для любых любящих родителей это не может быть безболезненно. Вот потому вашему счастью люди не верят. ведь о счастье то не кричат!
Юля вы просто не понимаете этого счастья !!! Оно возможно и на грани истерики , как вы это считаете ! Да есть тревоги , есть иногда страх . Но то что дает этот ребенок , как он нас меняет к лучшему , я по себе могу сказать что это сокровище сделало меня глубоким человеком , очень глубоким ! Просто мозг заработал по другому ! Да может и не будет говорить , хотя вряд ли , да разве счастье и любовь в этом ! Иногда глазами можно сказать так много и эмоционально , а в этих детках на этом уровне все на глубоком , душевном ! Это трудно понять не общаясь с таким дитем . Может и не всем это возможно по сути . Но у меня второй ребенок такой особенный ! И я иногда думаю что обычный ребенок дает конечно любовь и радость но не такую. А иногда вырастают и такое из их уст можно услышать !!! А тут любовь . Ни кто так не нуждается и не радуется во мне как мое солнышко ! Всегда улыбка ! А сколько терпения ! А какая радость жизни !
А вы не задаете себе впрос, а какой я буду в старости? Насколько деменция у меня будет сильно выражена?
Потребуется ли мне пересадка бедра? Смогу ли в туалет самостоятельно ходить? Вам разве не вселяется в душу тревога за свое будущее? Никаких у них истерик нет, и вовсе не наигранно, а смотреть приятно, как люди слюни не распускают, а продолжают вести счастливый образ жизни.
Добрый день, Александр и Эвелина! С каждым прожитым днем, месяцем, годом, рядом с таким ребенком, перестаешь реагировать на взгляды, эмоции, слова… Ты изменяешься в лучшую сторону рядом с таким ребенком. Ты начинаешь познавать истинные ценности. Внутри наступает спокойствие и радость, что все было сделано не зря (все приложенные усилия) и ты понимаешь, что как хорошо, что этот ребенок рядом. А то, что люди не понимают этого счастья, так это их проблемы. Пусть они их решают сами.
Часто общаюсь с мамами, и если у них проблемы с детьми, и даже менее серьезные, чем Синдром Дауна, слушаешь про их депрессии, недовольство жизнью. Люди, завидуйте Эвелине и Александру! Не надо давать волю пессимизму и негативу. Конечно, у них присутствует родительское беспокойство, это понятно любому родителю.
Но не в этом суть их родительской и общественной ролей.
И не случайно они- знаменитости, а мы — обыватели. Они умеют делать из жизни праздник, а мы умеем стонать и жаловаться. Их радость и счастье — призыв к сохранению силы духа и положительных эмоций перед лицом определенных трудностей. Иногда читаешь в блогах, что муж уходит из семьи, когда с ребенком проблемы. Иногда от сложившейся тяжелой психологической атмосферы. Глядя на сильную, красивую, развлекательную Эвелину, держащую в узде и свое беспокойство, и не позволяющую каким-то там стереотипам влиять на свое настроение, не верится, что мужу захочется от нее уйти. Эвелина и Александр, Ваш, такой фееричный пример — это вдохновение и поддержка для многих благодарных семей. Искусственно или нет, вы счастливы, вы действительно ломаете стереотипы, это вызывает восторг и уважение.
автору — респект. написано сложно о простых вещах. когда в нашей семье появился особенный ребенок, все провалилисьв темноту. длинная, замысловатая тропинка из этой бездны вела нас, она так вилась среди камней и топей, что мы и не заметили, как оказались на солнечной лужайке.
у нас на СД, у нас аутизм. "по неволе" мы научились "видеть" этих особенненьких. а тк мы вращались часто в кругах наших, я познакомилась с детьми с СД. я помню до сих пор этот день. в Берлине. очередной детский праздник, фестиваль танца, выступали группы из разных школ — так нелепо милых, непрофессиональных. в одной из них — мальчишка лет 12-ти с СД. я даже не успела понять — руководительница так ловко и умела вела его в групповом танце, при том, что он абсолютно не мог "танцевать"…и в конце финальная групповая композиция и он в центре — рот до ушей. я плакала как ненормальная, тихо, ручьево. этим ручьем вымыло все оставшиеся камешки из почек прошлых страданий в нашей семье. просветление. он кланялся еще и еще, и я, не зная зачем, шла за ними по коридору. я хотела остаться — с ними, с ним, в нем, в моей радости.
не нужно и невозможно никого искусственно изменять. каждому и всему — свое время.
очень красивый мальчик Сема. счастье.