К симпатичной маме, гуляющей вместе с не менее симпатичной дочкой, сидящей в инвалидном кресле, подходит дама и с жалостливо- переживательным выражением лица спрашивает: «А давно это у нее? И что, совсем не ходит?» Мама бурчит что-то неопределенное, стараясь сохранить вежливость, и быстро-быстро уходит прочь, увозя от жалостливой тети свою девочку. Увы, от жалостливых сограждан далеко не уедешь, они настигнут везде.
Еще одна ситуация, уже в другом городе: к незрячей девушке обращается сочувствующая гражданка. Да, все с тем же «классическим» вопросом: «А давно это у Вас? А Вы морковку ешьте побольше, тогда глаза начнут видеть». Нет, она вовсе не издевается над совсем-совсем невидящим человеком, а считает, что дала ценный совет. В ее голосе мудрость и чувство собственной значимости. Незрячая девушка вежливо соглашается, обещая килограммами есть морковь. Она привыкла к тому, что вокруг так много жалостливых людей, которые бесцеремонно подходят на улице, в магазине, в транспорте и — жалеют…
Если жалостливым ответить так, как они того заслуживают: «А идите вы, куда шли!», — они обидятся и будут упрекать весь мир в черствости и бессердечности, как герой рассказа Аркадия Аверченко «Яд доброты».
Чтобы почувствовать на себе внимание жалостливых людей не обязательно быть инвалидом. Есть множество причин, чтобы «неравнодушные» вам посочувствовали.
На днях я ходила в паспортный стол — нужна была справка дочке для поступления в школу. В очереди, глядя на спящего в коляске сыночка, разохалась стоящая передо мной женщина: «Ой, ему ж неудобно, голова на бок! Спинка у коляски не опускается? И вообще ребенку здесь душно!» Но зайти в желанный кабинет перед ней почему-то не предложила. Это я не к тому, что меня надо было пропускать без очереди. Кстати, позднее подошла дочь сердобольной дамы и безо всякой лирики сказала: «Идите вперед!» Но мы с сыном с благодарностью отказались.
Жалостливым явно нет никакого дела до объекта их жалости. Им важна их собственная персона, ведь так здорово, так приятно чувствовать себя сострадательными, неравнодушными, с тонкой душевной организацией, не прилагая при том никаких усилий. «Не могу смотреть, когда по телевизору показывают бездомных детей!», «Не говорите мне о больных неизлечимой болезнью, у меня от этого сердце сжимается!», — по этим фразам можно узнать жалостливого человека.
«Не нужно нас жалеть!», — чуть ли не хором кричат инвалиды. Чулпан Хаматова, соучредитель фонда «Подари жизнь!», тратящая свои силы, свое время на помощь больным детям вторит этому, утверждая, что не стоит жалеть ребятишек, страдающих раком крови — пусть это делают их родители, а наше дело — реально помочь им стать здоровыми. Но жалостливые не слышат, им бы найти объект, на котором можно продемонстрировать свою тонкую душевную организацию.
Кстати, кто реально делает что-то для других, жалостливостью не отличается. Наверное, просто некогда. Некоторые защищают жалостливость, путая ее с проявлением сочувствия. То есть, если человек интересуется «А давно это у вас?», значит, его волнуют проблемы других людей. Как уже было сказано выше — не волнуют! Для примера — реакция жалостливого и нормального человека на одну и ту же ситуацию. Из давнего личного опыта. Первая женщина, на лице которой целая гамма сочувствия, жалостливости и других, не поддающихся моему, как бы сказали раньше, скромному перу: «Ой, у вас все детишек нет? Бедные! Что, первая беременность неудачная? Плохо, ой как плохо»… Не трудно представить, что после подобного разговора становится еще хуже. Вторая женщина, чуть ли не кричит. Выражение лица сердитое: «Ты чего, раньше не могла подойти ко мне?! Так, пойдем, я позвоню в клинику, которая сегодня считается одной из лучших, знакомому врачу…» Как говорится, почувствуйте разницу.
Жалостливость — не просто раздражающая навязчивость, от которой можно отмахнуться. Это очень вредное явление. Например, столкнулся человек с какой-то бедой и уже настроился на преодоление, еле-еле собрал силы. А тут — жалостливый со своим «сочувствием» (в кавычках, поскольку ничего общего не имеет с настоящим сочувствием, в момент которого для человека важен его близкий). И все, объект жалостливости раскисает, у него опускаются руки и вновь нужно начинать тяжелую работу на преодоление. А еще жалостливость развращает. Делится некто своими проблемами с приятелем и в ответ ожидает просто жалостливой реакции. А вместо этого ему предлагают конкретный конструктивный выход из положения. Но если принять совет, то потребуется делать какие-то шаги. С жалостливым было бы удобнее: ты ему ноешь о заботах, он «переживает» за тебя. И все остается на своих местах.
Вирус жалостливости присутствует почти в каждом, главное — заметить его и вовремя задавить. Вот, например, нашла я года два назад на одном сайте информацию о двоюродном прадедушке, о котором ничего не знала, выяснила, что он пропал без вести в 1942 году. И какое-то время ходила гордая: вот ведь, ценой нравственных и физических усилий посредством нажимания на клавиши обнаружила на самом деле ценную информацию. И слезы на глаза наворачивались от жалостливости. А потом сказала себе: «Стоп! За два года ты даже письмо написать в тот же Подольск, в военный архив, не удосужилась. Чтобы хотя бы примерно знать, в каком месте пропал без вести прадед. Какие тут могут быть эмоции?» Или нужно было мне как-то по работе в Дом ребенка. В Детских домах я была, а вот где одни малыши — нет. И очень боялась, что не выдержу и расплачусь. А после того себя долго уважать не будешь. Усиленно занималась подобием аутотренинга: «Не буду плакать! Не буду плакать!» Все оказалось проще. Когда я поняла, что нужно размышлять не о себе любимой и о своем «сложном внутреннем мире», а о детях, которым собственных слез в их маленькой жизни хватает, и от чужой тети им нужно улыбок и радости, приступы жалостливости как рукой сняло.
А вот как защититься от клинических проявлений жалостливости, о которых я писала выше, и с которыми сталкивался наверное каждый человек, я не знаю. Избегать жалостливых людей? Не получится, они все равно найдут тебя и пожалеют. Как это нет повода для жалости? Они отыщут…
Автор: Оксана Головко
Похожие статьи